with a heart on fire

a simple thing i need to say, i'm tired.
 I'm tired about talking to everyone about u. U r not in my klife anymore, so, why should i keep talking about u? i dont need u. i dont need to remind u. u r past. PAST IS PAST

Borraba tu número de móvil varias veces. Reprimía esas ganas locas por verte todos los fines de semana,y aguantaba las risas tontitas cuando me enviabas un mensaje. Cuando sonaba el móvil, corría como si me fuese a morir. A veces no lo cogía, pero eso era solamente cuando me daban los arrebatos de quererme a mi misma.Y ahora, no me dan arrebatos de quererme a mi misma, estoy en un continuo arrebato de quererte a ti. -3meses.

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“It’s like screaming and no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them you feel like nothing. And they will never understand how much it hurts, you feel hopeless but nothing could save you. And when its over and its gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back, so you could have her back.”

jjcg

  Lo que siento ahora es algo asi como dolor. No hay palabras para describirte, eso no se le dice a nadie. Por lo menos eso fue lo que tú me enseñaste, pero ahora eres el que lo dice. Son cosas que como alguien te las diga, eres capaz hasta de matar, pero sin embargo si tu las dices, la persona que ha sido ofendida no tiene ningun derecho a replicarte, ¿no?. Me parece que ya nos estamos pasando un poco de lo que viene siendo el límite. Vale que haya confianza, pero eso jamás se dice y si estás de broma, tampoco.

tiempo

  

   07/11/2013  20:47
  
 Empiezo a escribir para tí, para que todo te quede claro.
No has sabido valorar lo que te he dado, así como yo si he valorado lo que tú me diste. Me he dado cuenta de que ha pasado casi un año y que no merece la pena en absoluto. Solo te merecen las personas que de verdad te aprecian lo que haces y que sí saben valorarlo. Llevo todo el tiempo del mundo esperando a decirte unas palabras a la cara que sé que nunca podre decirte, puesto que jamás me preguntarás por ello.
   Me han hecho ver la diferencia entre el amor carnal y el amor cortes. Mi amor era simple y llanamente cortés, pero el tuyo no era de ninguno de los dos. Supongo que no sabrás la diferencia entre ambos, pero te aseguro que es colosal. Has sido como el amor platonico de una niña pequeña, su principe, pero que ahora se ha dado cuenta de que en realidad era inutil, puesto que tu no supiste cuanto te quise, y ahora te puedo decir que era muchisimo.
  Habia veces en las que me acostaba llorando por el simple hecho de que no te dabas cuenta de lo que pasaba, o que me contestabas con tus tipicos 'calla' o 'XD' que no venian a cuento o que siemplemente sabias que me molestaban, pero tu seguias.
  He reflexionado sobre todo esto, y he llegado a una simple conclusion. Olvidarme de tí. Se que no va a ser facil, pero hay que hacer un esfuerzo para conseguirlo.
 Tan solo me queda un cosa por decir: 'quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado'.

Y las echas de menos..

Hace poco más de un año que hace que ella se fue del colegio, y todo ha cambiado, por desgracia, a peor. 

Siempre éramos las 3, siempre juntas, pero desde que se fue todo a cambiado, empezamos a separarnos, y al final, como fuiste la que se fue del colegio, quedamos separadas tu por una parte y yo y ella por otra. ¿De verdad que no te da pena que estemos así? ¿No te da pena pensar que todo lo que hemos vivido parace habersete olvidado en menos de un año? Porque ya en marzo/abril hablábamos de que ya, obviamente, no era lo mismo, y tu dijiste que no ibas a luchar por tal amistad, que te diste por vencida y que si volvía esa amistad pues vale pero como si nada, ¿no?

Me parece algo inaudito que hayamos sido amigas las 3 desde hace tanto tiempo y haya que hablarte las demás siempre para que te acuerdes de nosotras, porque, por lo visto, sólo te acuerdas de tus nuevas amigas.. Y todo esto da mucha pena.. Te pones a mirar las fotos del verano del año pasado y te entra morriña.. Que supuestamente nadie iba a poder con nosotras y fuiste la primera en darse por vencida por algo que nisiquiera te atreviste a luchar por ella.. Pero bueno, al menos quedarán los buenos recuerdos de las 3, de las BAM.. 

Conectate, conectate, conectate…
Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.

Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.

Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una zorra. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.
-Desconectate, desconectate, desconectate… si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.
Y deseas con todas tus fuerzas que se vaya, para que paren de hablar. Y cierras su ventana con lágrimas en los ojos, pero sigue la lista bajada en su nombre. El número de conectados baja. Miras. Se ha ido. Se ha ido él. Y de repente, te arrepientes.
-Vuelve, vuelve, vuelve…
Y cuando le estás dando a apagar, aún con su nombre en el chat, vuelve. Cierras la pantalla de apagar equipo. Vuelves a actualizar. Quizás la puta esa ya se ha ido y pueda hablar contigo. Pasa el rato y sigue ahí, sin hablar. Y al rato se vuelve a ir, y esta vez no vuelve. Apagas y te vas a dormir. Va a ser una noche muy larga.

20 abril, 00:09 AM

Hace 13 días.
Trece malditos días... Casi medio mes hace que le dije que me gustaba, cosa de la que me, en parte, me arrepiento.
Todo por el tweet que se me ocurrió poner de super indirecta y ademas el tonto, fue y me respondió..
Ahora pienso en por qué lo hice, podía habérmelo ahorrado y ahora todo seguiría siendo como antes, aunque eso implicase que no hablásemos tanto como antes.
 Prefiero mil veces que esto hubiera salido bien o que directamente no hubiera salido..
 Hace cerca de 6 meses que me gusta, y he tenido que decirselo justo ahora.. cuando viene el verano, cuando están los exámenes finales, cuando todo..
 Todo se junta en los peores momentos..
Bueno, esa noche me hablo y empezó a aconsejarme sobre lo que debía hacer y todo ese rollo de siempre. Me preguntó que quien era y yo, pues como es normal, no sabia si decirselo o no.. no sabia si era el momento adecuado, todo era muy extraño, tenia frío, temblaba, no sabia que hacer! si se lo decía podía ganar algo o perder todo lo que ya tenía, porque, como luego he podido comprobar, soy demasiado vergonzosa como para ahora intentar hacer que no pasa nada, o no decir nada seguir guardándolo todo.
Al final lo solte, pero todavia no le he dicho nada mas que era el el que me gusta. No le he dicho que me gusta por su forma de ser, por como me trata, por su cara, por todo.
 Aun así soy una ilusa, el trata así a todas, y yo no soy una menos. Pero nadie me trata así.
No se si algún día le diré todo o no le diré nada mas, pero espero que esto acabe pronto. Por una parte o por otra.